Famiglia

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Per il mio papà.

Pubblicato 10 luglio 2014 da farfallinas78

Domenica compierai gli anni ed io non ho pensato a nulla di speciale.

Siamo lontani ormai anni luce gli uni dagli altri e ciò mi fa male.

Non so di preciso quando sia iniziato ed il perché, ma gli asti tra di noi e la nostra incompatibilità di carattere ci ha reso estranei.

Noi che quando ero piccina eravamo un tutt’uno, mi ricordo ancora l’attesa la sera che ritornassi dal lavoro per riabbracciarti ed ogni sera portavi per noi sempre una sorpresa e mi facevi sentire speciale!

Adesso vivi nel tuo mondo, fatto di sofferenza lo so, noi tutte siamo escluse da ogni cosa, il tuo egoismo dilaga e pare non ci sia più spazio per un NOI.

Un tempo eri il mio punto di riferimento, il mio uomo ideale, desideravo una persona accanto a me che mi facesse sentire speciale come facevi tu; ma più passa il tempo e più non ti riconosco , non ci riconosco, siamo diventati tutti qualcosa o qualcuno che non avrei mai voluto.

Ma ho anche capito, diventando più grande ed avendo maggiore esperienza che la colpa è sempre da entrambi i lati, ed io per prima mi prendo le mie responsabilità di ciò che è accaduto .

Quando sei stato male, io ne ho sofferto più di tutte, e mentre eri in coma non riuscivo a capacitarmene, dovevo ancora dirti troppe cose…che stupida… quella notte tornai a casa da sola ( e ancora vivido il ricordo dentro di me anche se non  ne parliamo mai!) mentre ero nel mio freddo letto piangevo ed addormentandomi così dopo neanche due ore mi desto di soprassalto avendoti visto in sogno di nuovo sveglio e così fu… ti eri svegliato e per qualche misterioso motivo avevi voluto farmelo sapere subito!

La gioia della conferma l’indomani…e si …ti dissi tutto ciò che il mio cuore stracolmo aveva da dire… ma dopo di che, passando i mesi siamo caduti tutti in un baratro  che sembra non avere alcuna uscita.

Beh, io invece voglio riprovarci, perché vedere quell’espressione triste nel tuo volto mi attanaglia il cuore, perché ci sarà un momento in cui lo rimpiangerò e non voglio !

Già l’altra sera ho fatto il  primo passo verso di te, con tutta la dolcezza che possiedo ( ed anche le altre lo stanno facendo), e vederti finalmente contento dopo tanto tempo mi ha reso felice!

So anche che certi tuoi atteggiamenti che ci feriscono non li potrai mai cambiare, e  forse è per questo che non riusciamo ad andare oltre, ma ti prometto che continueremo a tenderci la mano, perché tutti insieme possiamo di certo uscire dal baratro e chissà magari ritrovare quei volti felici di bambini che sono in ognuno di noi!

 

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Chi sono Io ?!?

Pubblicato 22 maggio 2013 da farfallinas78

Me lo domando spesso, quasi ogni notte prima di prendere sonno, e la conclusione è sempre la stessa … non lo so!

Non so chi sono, cosa ho concluso in tutti questi anni, cosa sono riuscita a costruire di me stessa .

Spesso cerco troppo l’approvazione negli altri, nella mia famiglia, negli amici, nel lavoro, quando invece dovrebbe interessarmi solo di stare bene e fregarmene altamente di tutto.

Ma non ci riesco.

Ho ancora gli occhi sperduti  di un cucciolo ferito che cerca nello sguardo degli altri un rifugio. E’ sbagliato … lo so!

Troppo spesso ho sentito che non sono questo non sono quello, non so fare, non so dire, non sono … ma per fortuna poi basta un amico, un ex amore, che fa un gesto nei miei confronti o fa una riflessione su di me per farmi rivalutare tutto, e pensare, anche se per un momento, che forse qualcosa di buono in me ci sia stato e ci sia ancora.

Non so se sono poi così incantevole come mi dipinge qualcuno, ma fa così bene all’anima mia ferita sentirlo!

Probabilmente sono unica proprio per questo mio essere complicata, e quasi sicuramente se a qualcuno è rimasto qualcosa di me, vuol dire che non ho proprio sbagliato tutto nella mia vita!

 

Non si finisce mai …

Pubblicato 5 dicembre 2012 da farfallinas78

Quando mi sento più serena e tranquilla ecco che arriva puntualmente la mazzata che mi mette KO!

Lunedì mi hanno rubato l’auto proprio fuori dall’ufficio, tra l’altro unica auto che abbiamo in famiglia; quindi vi lascio immaginare in che situazione di disagio sia l’intera famiglia!

Non era neanche una macchina nuova, aveva ben 10 anni, o un modello di moda … sono molto triste, spaesata, confusa … in questo momento non ho neanche la possibilità di comprarne un’altra, ma l’auto in famiglia serve … Credetemi non so cosa fare o pensare …

Per il momento aspetto … non so cosa, ma è l’unica cosa che riesco a fare, magari per riprendermi un attimo!

Chiusura 2011

Pubblicato 31 dicembre 2011 da farfallinas78

Eccomi qui a scrivere dopo una lunga assenza, mio malgrado.

Il periodo che ho passato non è stato assolutamente dei migliori, e sono stati due mesi durissimi questi ultimi per tutta la mia famiglia.

Ho avuto mia nipote nuovamente in ospedale, mi hanno licenziata dall’oggi al domani e le cose da pagare che aumentano.

Per fortuna adesso posso raccontarvi tutto ciò con il cuor leggero;

perchè mia nipote sta bene, io ho trovato subito un’altro lavoro ( che di questi tempi è un gran dono!)  e tutto sommato abbiamo passato un Natale sereno.

Il bilancio di fine anno non è positivo, ma neanche negativo; in fin dei conti è passato anche questo nel bene e nel male siamo ancora qui 🙂

Tanti auguri a tutti voi!

Non si finisce mai …

Pubblicato 24 novembre 2011 da farfallinas78

E’ proprio così, quando si pensa che si abbia un attimo di respiro, che ci sia un barlume di serenità, ecco arrivare l’uragano di “cose” brutte.

A lavoro le cose andavano male già da un bel pò; si rischia di chiudere e non ci pagano lo stipendio da un mese e mezzo e la situazione è diventata insostenibile; pertanto la mia serenità è andata a farsi benedire.

Ma la batosta finale l’ho avuta sabato mattina. Mia nipote grande è finita all’ospedale e ci è rimasta sino ad oggi!

Per fortuna ora sta bene e tutti gli accertamenti sono andati bene; rimane però il fatto che abbiamo avuto tanta paura e che per alcuni secondi abbiamo pensato di tutto ed abbiamo rivissuto il calvario di 3 anni.

Mi sono sentita morire, il cuore a pezzi, è tanta tristezza. In qualche modo siamo riusciti ancora una volta a raccontarla ed andiamo avanti.

Ma quanto ancora potremmo sopportare?!?

E soprattutto perchè il fato sembra a volte che si accanisca che certe persone, famiglie e cose?!?

Forse è la vita in fondo che è cosi per tutti … o forse no!

Ma mi sento davvero stanca.

Senza fine …

Pubblicato 30 settembre 2011 da farfallinas78

Ci sono periodi bui ed altri particolarmente bui … i periodi felici e sereni si contano sulle dita di una singola mano!

Ma fin quando a patire questi tristi momenti sono io non mi importa, tiro duro, stringo i denti e vado avanti; per lo più me li son cercati queste situazioni difficili.

 Ma quando toccano i bambini ed in special modo la mia nipotina, mi sento morire.

Anche perché nella loro breve vita non hanno avuto alcun modo per effettuare delle scelte, ma sono vittime del corso della vita, del destino di ognuno di loro.

E quello della mia nipotina è già da tenera età stato costellato solo da difficoltà e sofferenze fisiche; non bastava il diabete ad entrare prepotentemente nella sua vita adesso si trova di fronte un altro male, un altro problema da affrontare, da superare, mai dai sola ovviamente ma sono pur sempre dei fardelli troppo grandi per una bimba tanto piccola e tanto fragile.

Vorrei poterli prendere io i suoi fardelli e lasciarla libera di vivere la sua vita tranquillamente, ma non mi è concesso.

Posso solo starle accanto, stare accanto alla mia sorellina e pregare.

Pregare che tutto abbia una fine e che d’ora in avanti abbia una vita costellata solo di successi e felicità, voglio crederci … devo crederci e sperare!

Avrei voluto avere una vita “alla mulino bianco” ma mi ritrovo invece in “nightmare” senza fine!!!

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