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Una sera di luna piena…

Pubblicato 14 febbraio 2014 da farfallinas78

In una serata apparentemente come tante altre, con una luna piena che illuminava tutto e ciò bastava già a renderla magica, noi ci incontrammo.

Tu prendesti subito la mia mano ed avevi degli occhi così teneri … mi baciasti dopo poco … ti dissi che non perdevi certo tempo e tu sorridesti … ammetto che pensai immediatamente che tu facessi così con tutte e che bello come eri chissà quante donne avessi già adescato e fossero  sotto la tua rete… ma nonostante tutto mi sono buttata a capofitto tra le tue braccia, le tue labbra, il tuo fantastico corpo!

Ci siamo amati quella notte stessa e per me è stato davvero bello, ci ho messo il cuore da subito con te, ma ieri ho capito che non è stato altrettanto magico per te. Amavi già un’altra, che non aveva mai lasciato il tuo cuore e la tua mente. Mi hai usato come svuota palle, solo perché lei era lontana da te chilometri. Adesso lo so con certezza cosa sono stata per te. E fa male … lo sapevo che non ci sarebbe mai stato un “noi”, ma pensavo comunque che potesse essere qualcosa di più che questo squallore !

La luna illuminava tutto, tu dicevi che illuminava i miei splendidi occhi di gatto, dicevi che sono una donna speciale e meravigliosa, che sarei stata una moglie perfetta…adesso penso che sei solo un gran adulatore e che tutto ciò che dicesti quella notte e le notti avvenire erano solo parole vuote…. ma mi scioglievano sempre di più.

So che la stupida sono e sono stata soltanto io! Che mi sono illusa di qualcosa che non c’era e che non potrà mai esserci.

In fondo tu eri anche stato chiaro…”non voglio legami” mi dicesti….adesso so anche il perché.

Non credo di essermi innamorata di te,  ma invaghita, affezionata, sedotta…. si…

Mi passerai, certo che mi passerai, ma oggi in questa giornata che celebra l’amore il mio pensiero va a te … Amore mio, che sei riuscito a farmi sentire nuovamente viva anche se non mi sei mai appartenuto e mai lo sarai!

Manco da un po’…

Pubblicato 7 febbraio 2014 da farfallinas78

Lo so… i miei silenzi…sembrano interminabili anche per me!

Eppure in questo angolo mi piace rifugiarmi per analizzare la mia vita sotto un’altra prospettiva, ma molto spesso mi manca la possibilità di lasciarmi andare alle mie riflessioni più profonde.

Facciamo il punto della situazione…cosa è successo in tutti questi mesi di assenza…

Devo ammettere che ci sono stati momenti intensi e soprattutto mi sto prendendo cura di me stessa, cercando di ritrovarmi ed imparare ad amarmi, la strada è molto lunga (35 anni di vita vissuta male!) ma quando si ben comincia si dice che si è a metà dell’opera 🙂

La cosa più importante che mi è capitata è di essere riuscita ad amare nuovamente!

Eh si, perché mi è caduto totalmente dal cuore il mio giovane collega per far posto ad un ragazzo di quasi 23 anni che è riuscito a far cadere tutti i miei freni inibitori.

A novembre è nata questa storia, una strana storia, fatta di passione ed eros.

Tutti i pochi momenti passati insieme sono stati uno più splendido dell’altro!

Sono riuscita a mettermi in contatto con la mia parte selvaggia, ed è stato meraviglioso.

Mi faceva sentire molto bene e credo di averlo amato …a mio modo.

Parlo al passato perché questa storia/avventura è già finita. Non è durata che appena due mesi ed ha lasciato l’amaro in bocca di tutte quelle situazioni poco chiare, ma ne sono comunque felice, perché mi sono sentita viva!

Sapevo sin dal principio che non era certo la persona adatta a starmi a fianco per la vita, ma ho voluto rischiare di rimanere delusa per tornare a vivere e per tale motivo non ho alcun rimpianto o rimorso … sto bene…mi manca lui…ma sto bene!

E’ stata una fantastica parentesi, in cui ho anche sognato per un brevissimo momento di essere amata; ma in realtà sono stata “amata” fisicamente ma dell’amore inteso come sentimento in questa storia non ce n’è traccia.

Va bene così. Sapevo anche questo quando ho preso la decisione di iniziare quest’avventura.

Adesso mi sembra tutto un po’ spoglio e spento, ma in realtà dentro me ha lasciato anche molta energia positiva che voglio preservare con tutta me stessa.

Non so e molto probabilmente mai saprò cosa io sia stata realmente per questo ragazzo, forse tutto, poco o forse niente, ma mi sarebbe piaciuto saperlo. E tutti mi dicono che devo imparare a fare un po’ meno la femminuccia e tenermi tutto ciò che di buono mi ha dato.

E sto cercando di fare così. Mi ci vuole più tempo che per altre persone, ma so che ci riuscirò di certo.

Un bacio amore mio che adesso sei già lontano…forse…

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